Se zice ca oamenii is de trei tipuri: oameni buni, oameni rai si soferi. Dupa ce am incercat pe rand sa fiu si bun si rau, am ajuns la concluzia ca sunt o personalitate mult prea complexa si adamanta ca sa ma restrang la a fi doar inger sau demon, cand pot fi amandoo; de aia acum sunt în plin proces de devenire şi mai complex, prin devenirea de şofer.

Bon.

Azi dimineatza ma duc la conducere, prima lectie de condus de la Tiganiada de anu asta, cand am bagat o tura cu masina lu Tâmp aka Greuceanu, taman când eram noi mai beţi şi poiana noastra mai plină de buşteni. Sau de prekini buşteni de beţi.

Aşa.

Şi nenea instructoru zice:

– Câte ore de condus aveţi?
– Nici una, zic io, pe stilu meu, că dacă ziceam pe stilu Academiei aş fi zis “niciuna”, împreună sau “legat”, cum se zice.
– Aha, zice el.
– Da-da-da, zic io. Da dumneavoastra câte ore de instructaj aţi făcut pân-acuma?
– E a doua mea zi aicea, zice el.
– A doua zi! zic io. Aha.
– Da-da-da, zice el.
– Bon! zic. Haideţi înăuntru. Prima chestie pe care trebuie să o ştiţi când sunteţi instructor: reglaţi scaunul, oglinda, vă asiguraţi să fie frâna de mînă trasă. Vă legaţi cu centura de siguranţă.

De ce dreq nu râde nimeni când fac io bancuri?

– Uite aicea, zice instructoru. Când apeşi pe pedale, apasă incetuc; că nu mai suntem pe Dacie Berlină!
– Ai, najpa îs maşinile elea, zic io, cele mai najpa! Mai najpa ca elea nu există. Najpa-najpa-najpa.
– Ştiu, zice el, şi io am din aia.
– Nu-i stress, zic io, şi dau să-l împac. Ia ui o maşină de Auto Tudor! Dom instructor, pot să mă înfig în maşina concurenţei?
– Nu, zice el, în nici un caz.
– Păcat, oftez io. Mai ales că am înţeles că vina se împarte la jumate cu instructoru auto, dacă faci accident la şcoala de şoferi!
– Încearcă sa nu mai apeşi pe frână aşa tare, zice el.
– Da? zic io. Las ca de acum încolo nu am să mai apăs deloc pe frână, şi am să văd ce bine o să vă pară!
– Lasă asta, zice el.
– NU, zic eu, nu las. Şi în continuare, am făcut un top 10 chestii care NU trebe spuse la instructoru de la şcoala de şoferi:

1. Ui doo gajici, mai zi-mi o data care-i claxonu! Că io aşa am văst că face băieţii, claxonează fetele ca nebunii.
2. Hai să-l fentăm p-ăsta cu TIRu din spate, să semnalizez stanga, şi de fapt să fac dreapta! Ce zici?
3. Hai să probăm dacă Dacia Logan chiar are 3 stele la EURONCAP!
4. Mă bag acuma prin groapa asta, că vreau să mă înveţi şi cum se schimbă roata de rezervă.
5. Hai să o urmărim pe bruneta aia cu Matizu! Ce zici?
6. Deci când sunt claxonat la semafor aştept să se facă galben, şi numa atuncea trec, nu?
7. Ui, instructore, cum conduc io fără mâini şi cu ochii închişi!
8. Maşina asta poate trece de-a dreptu prin giratoriu, fără să mai ocolească?
9. Tre să ne oprim să beau o votcă, că ui ce îmi tremură mâinile!
10. Nu mai vorbiţi în direcţia mea, vă pute înfiorător gura!!!

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

Se zice ca oamenii is de trei tipuri: oameni buni, oameni rai si soferi. Dupa ce am incercat pe rand sa fiu si bun si rau, am ajuns la concluzia ca sunt o personalitate mult prea complexa si adamanta ca sa ma restrang la a fi doar inger sau demon, cand pot fi amandoo; de aia acum sunt în plin proces de devenire şi mai complex, prin devenirea de şofer.

Bon.

Azi dimineatza ma duc la conducere, prima lectie de condus de la Tiganiada de anu asta, cand am bagat o tura cu masina lu Tâmp aka Greuceanu, taman când eram noi mai beţi şi poiana noastra mai plină de buşteni. Sau de prekini buşteni de beţi.

Aşa.

Şi nenea instructoru zice:

– Câte ore de condus aveţi?
– Nici una, zic io, pe stilu meu, că dacă ziceam pe stilu Academiei aş fi zis “niciuna”, împreună sau “legat”, cum se zice.
– Aha, zice el.
– Da-da-da, zic io. Da dumneavoastra câte ore de instructaj aţi făcut pân-acuma?
– E a doua mea zi aicea, zice el.
– A doua zi! zic io. Aha.
– Da-da-da, zice el.
– Bon! zic. Haideţi înăuntru. Prima chestie pe care trebuie să o ştiţi când sunteţi instructor: reglaţi scaunul, oglinda, vă asiguraţi să fie frâna de mînă trasă. Vă legaţi cu centura de siguranţă.

De ce dreq nu râde nimeni când fac io bancuri?

– Uite aicea, zice instructoru. Când apeşi pe pedale, apasă incetuc; că nu mai suntem pe Dacie Berlină!
– Ai, najpa îs maşinile elea, zic io, cele mai najpa! Mai najpa ca elea nu există. Najpa-najpa-najpa.
– Ştiu, zice el, şi io am din aia.
– Nu-i stress, zic io, şi dau să-l împac. Ia ui o maşină de Auto Tudor! Dom instructor, pot să mă înfig în maşina concurenţei?
– Nu, zice el, în nici un caz.
– Păcat, oftez io. Mai ales că am înţeles că vina se împarte la jumate cu instructoru auto, dacă faci accident la şcoala de şoferi!
– Încearcă sa nu mai apeşi pe frână aşa tare, zice el.
– Da? zic io. Las ca de acum încolo nu am să mai apăs deloc pe frână, şi am să văd ce bine o să vă pară!
– Lasă asta, zice el.
– NU, zic eu, nu las. Şi în continuare, am făcut un top 10 chestii care NU trebe spuse la instructoru de la şcoala de şoferi:

1. Ui doo gajici, mai zi-mi o data care-i claxonu! Că io aşa am văst că face băieţii, claxonează fetele ca nebunii.
2. Hai să-l fentăm p-ăsta cu TIRu din spate, să semnalizez stanga, şi de fapt să fac dreapta! Ce zici?
3. Hai să probăm dacă Dacia Logan chiar are 3 stele la EURONCAP!
4. Mă bag acuma prin groapa asta, că vreau să mă înveţi şi cum se schimbă roata de rezervă.
5. Hai să o urmărim pe bruneta aia cu Matizu! Ce zici?
6. Deci când sunt claxonat la semafor aştept să se facă galben, şi numa atuncea trec, nu?
7. Ui, instructore, cum conduc io fără mâini şi cu ochii închişi!
8. Maşina asta poate trece de-a dreptu prin giratoriu, fără să mai ocolească?
9. Tre să ne oprim să beau o votcă, că ui ce îmi tremură mâinile!
10. Nu mai vorbiţi în direcţia mea, vă pute înfiorător gura!!!

~ VA URMA ~

Written by Groparu Nemernic

Nascut din spermatozoizi campioni... cred.

This article has 19 comments

  1. vizionarul Reply

    mai gropy ma… da “rau” esti ma… sunt curios cand termini tu scoala de choffeuri cat o imbatranit nenea instructoru…:D:D:D

  2. Groparu Reply

    D’apoi las’ ca nenea instructoru isi spala obrazele in bunoacele si bunesele si bunaciunile care vin la scoala de soferi, ca nu-s toti elevii prostalai dificili ca mine!

  3. irina Reply

    ca mare dreptate ai. instructoru meu cred ca si-o trage cu cel putin din juma de cursante. stia el ce stia cand si-a luat matiz, ca acolo trag gagicile.

  4. manole Reply

    Cum stai cu tzigările? Acum te-ai găsit să te leşi?
    Sincer nici în Bucureşti nu mă prea simţ în siguranţă!
    Hai bafta! – nu ţie, instructorului.

  5. andreanum Reply

    gropare, pe la primavara ma apuc si io de scuala de-asta si ii prindem pe astia ca in cleste: tu dinspre nord vest, io dinspre sud est… poate rezolvam traficul din zonele noastre de influenta 😀

  6. Lush Reply

    gropare, ar trebui sa te faci sofer de troleu http://www.blogulucostel.blogspot.com ma promovez si eu la tine k u esti chiar tare…hai sa ne promovam reciproc…desi si eu ma vreau un funny..da is mai slabutz ca u..am numa 75 de kile..da stau in 16, et 5:D

  7. CAESARUS Reply

    Am ras cu lacrimi…esti dus…da asta face multi bani!
    Te tzuc ma hai ca dupa ce iei carnetu te las sa conduci bascula!

  8. cronicaru' Reply

    ai uitat-o pe aia cu scosu capului pe geam si strigat tare cand ar trebui sa dai cedeaza la pietoni “dete tanti la o parte ca asta calca nu fuche” 🙂

  9. WarSong Reply

    bre, azi is cam dislexic…am citit “inginer si demon”, si “va pute infiorator gaura”… plm, ma duc sa ma culc…

Leave a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *